Vazando do trabalho no Primeiro de Maio

Primeiro de Maio. Uma data para se refletir e protestar acerca do trabalhador, no mundo todo. O proletariado deixa de trabalhar um dia para mostrar sua força política, fazer exigências, comemorar esta data... Enfim, para que constatem sua exsitência. Vejamos o que um grande exemplo de engrenagem da máquina capitalista - um trabalhador - faz durante seu 1º/5: Renato Santino.

Após uma jornada árdua no PC durante a madrugada, jogando Truco Online com seus amigos e levando seu Bahêa à Libertadores no Football Manager, Santo deu um oversleep e acabou acordando às 14h, sob protestos infindáveis de sua mãe (sim, aquela quituteira que vende tapioca no Terminal Parque Dom Pedro). Para compensar tantas horas de sono, ela o obrigou a pelo menos levar o lixo pra fora. Santo, vendo a porta aberta e ninguém para impedí-lo, se sentiu na obrigação de vazar.

Renato, então, pega o primeiro cipó à esquerda de seu bungalow na Zona Lost, rumo à casa de sua namorada. No caminho, ele avistou uma velha senhora que tentava, em vão, atravessar a rua. Usando de toda sua bondade - afinal, Santo é um ogro, mas tem um coração enorme -, ofereceu para ajudar a pobre velhinha. Após a boa ação, a despedida.

— É nóis, véia! Aqui é Curintia! Falou aí!, exclamou Santo.
— Curintia? Seu menino mal-educado, tira as patas de mim. Cazzo, vaffanculo, si sporca ragazzo! Raviolli, canelonni, pagliaaaaacci!
— Que é isso? Não tomou seu remédio? Por isso que você tá assim, esclerosada!
— Vazzi di qui, io sono PARMÊRA, porra!, disse a velhinha, expulsando Santo dali a bengaladas.

Desolado com o tratamento desprendido pela velhinha palestrina, Santo decide que não é a hora da virada, mas sim a hora de fazer algo útil, e acaba indo à casa de seu orientador de iniciação científica, Prof. Dr. Luiz F. Santoro. Ao chegar no edifício - que, diga-se de passagem, é o modelo mais belo da arquitetura parisiense já visto aqui em terras tupiniquins -, Renato nota algo de diferente. Logo na entrada, dá de cara com Dennis de Oliveira.

— Prof. Dennis! O que você faz aqui?, perguntou Sanctvm.
— Vocomêtuamãe, hehehehe [palmadas]... Euesantorotamoaqui pradá unstapa naquelasafada, hehehehehe... Mechama de Seobatatão, vaivaivai! Créucréucréu! — acho que não preciso indicar quem é esse...
— Ah, claro, professor, como você quiser. Vou conversar com o prof. Santoro, então.

Passando pelos cômodos da casa, Santo pôde avistar alguns docentes da ECA que, estranhamente, pareciam estar dando uma festa na casa de Santoro. Foram avistados Alice Mitika dançando ao som de Cansei de Ser Sexy, Rose vendo um filme francês na TV de 52" de Santoro e, por fim, Proença e o Mestre jogando um trucozinho com o tio do labri e Arnaldo, o gigante da secretaria. Ao avistar seu orientando, um sorriso de canto-de-boca, peculiar marca registrada do afrancesado professor, pôde ser visto no rosto de Santorrô.

— Ahh, mas se não é meu orientanto! Checa mais, meu querito!
— "Professor", disse Santo após se ajoelhar e beijar a mão com pêlos levemente coloridos de acajú, "o que tá acontecendo aqui? Tá uma putaria na sua casa!"
— Che che che, sempre tiscreto focê, não? É o sequinte: no primeiro te maio, os trapalhatores comemoram nas ruas, e a purquesia comemora tomando um finhozinho e xocanto carteato, meu caroto! Reuni todos os tocentes que sapem fifer a fita em meu pancalô.
— Porco capitalista, neo-liberal!
— Calessapoca e fai lá com o Alexantre xocar Secont Life, fai! Aliás, focê trouxe o trapalho te rátio que eu peti?
— ... VÔ VAZÁ!
— Hããããã... Não sei!, disse Arnaldo, só pra fazer uma ponta nesta história. [Aliás, estamos com saudades de você e sua não-sabedoria, caro Gigante!]

Pisado por todos que cruzavam seu caminho, Santo decidiu que só o Curintia importava daquele momento em diante. Voltou para casa e, após mentir para a mãe dizendo que foi procurar emprego, foi acompanhar o noticiário esportivo. Qual não foi sua surpresa ao descobrir o nome da nova contratação do Timão, o atacante salvador: GIOINO, ex-Palmeiras! [Nota do Postador: eu não o acho tão ruim assim.] Aquilo foi um choque para Renato Santino, que esperava um atacante como V. Love, Pato ou Ibrahimovic, assim como o xornalista Eduardo Savóia havia noticiado. Aquilo foi a gota d'água - nosso herói estava revoltado!

Santo saiu de casa aos berros, pisando firme e insultando todos em seu caminho. Nunca antes o mundo tinha presenciado tamanha fúria, nem mesmo com Godzilla, nem mesmo durante a luta entre Daileon e Satan Goss. O nível incalculável de decibéis causou segundo terremoto paulistano no período de um mês. Santo conseguiu, ainda, ofender cada ser vivo de nossa cidade.

Durante esse rampage, Renato Santino acabou acordando do transe na av. Paulista, onde os shows do 1º de maio já estavam no seu fim. Vendo aquela quantidade enorme de comunistas, seu espírito gozadinho falou mais alto e ele não titubeou: era a hora de fazer a piada da ditadura. Fingiu estar falando ao celular com algum reacionário e começou a disparar "porque na ditadura esses caras aqui nessa festa comunista da Paulista iam levar borrachada!" O show já tinha terminado, e a voz de Renato ecoava por toda a rua - na casa de Santoro, Rosana tremia.

— Você por acaso tem algum dado de violência durante a ditadura? Quero saber. E de corrupção? A ditadura militar foi uma dádiva; volta, Garrastazu! Comunistas, Cuba os espera!
— Companheiro reacionário neoliberal... nós vamo pegá você de pau.

Percebendo a merda que tinha acabado de fazer, Santo rapidamente fechou seu celular com o ímpeto de sempre -mais uma vez Rose teve calafrios - e vazou. Avistou no Terminal PQPedro ao fim da Paulista a chance de salvar a sua vida. Entrou nele e conseguiu se livrar da multidão enfurecida. No meio do trajeto para casa, perto da meia-noite de quinta, provavelmente - afinal, eu não sou um narrador onisciente - Renato Santino pensou "velho... se eu não pegar a integração logo, não vou chegar a tempo da aula do De Paula!"

Assim, nosso herói corintiano maloqueiro e sofredor desceu do PQPedro para poder pegar o Butantã-USP e chegar na ECA a tempo da aula segunda de manhã. Eis aqui um exemplo de L.U.P.

Moral da história: Em casa de ferreiro, quem tá na chuva aqui se paga.